O muro

Tenho criado barreiras há anos para que poucos de vocês me conheçam de verdade e assim evitem de comentar ou tentar entender meus gostos, meus sonhos e minhas vontades. Quem vê de fora, enxerga algo que não é real, não que seja falso, é só a pequena parte de mim disponível para visualização.

Nesses vinte e poucos anos, foram raras as situações em que me senti compreendida, talvez não por falta de vontade dos outros, mas pela minha falta de vontade de mostrar, o que, no fim, luto tanto para esconder.

Confesso para algumas pessoas que reparto meus problemas e alegrias, para fulano conto sobre meu trabalho e para sicrano sobre minha família. Choro com um e sorrio com o outro; Sendo assim muitos me conhecem superficialmente e poucos, ou pouquíssimos, conseguem saber quem eu sou juntando as peças de quebra cabeça.

Quando alguém entra nesse meu mundo e consegue me fazer pensar, que seja sobre a vida ou determinada situação, eu percebo que essa pessoa sabe muito sobre mim, e isso me assusta. Porque eu contei tanto? Porque deixei esse alguém entrar no meu mundo? Mas a principal dúvida é: “porque tenho medo que me conheçam?”.

Eu nunca cometi um crime, eu não costumo fazer mal pra ninguém, eu trabalho, tenho meu dinheiro, eu sou formada, eu não recuso ajuda... eu sou uma boa pessoa. Porque não querer ser vista por completo?

Porque vocês não podem saber que eu corro só para o coração disparar, que eu adoro ficar de ponta cabeça no sofá, que eu não gosto de coentro, que eu tenho medo de palhaço, que eu odeio usar uniforme, que eu adoro passar nutella no bis branco, que minha vó é meu exemplo ou que meus primos e irmãs são os maiores amores da minha vida?

Ixi, falei!

Saudação Matinal

Sabe, num período um pouco nublado e com muitas tempestades, descobri uma das coisas que me fazem sentir vontade de levantar todas as manhãs e seguir em frente, mesmo que seja para encarar situações que não suporto mais.

Chega normalmente depois do café preto matinal que me faz companhia enquanto aguardo ansiosa a definição do que vai ser daquele instante até a hora em que colocarei novamente a cabeça no travesseiro para dormir e começar tudo de novo. A mesa recebe uma vibração e declara que chegou. A mensagem. O “Bom Dia”. Agora sim. Qualquer tormento, insatisfação e estresse não conseguirão me afetar totalmente. Duas palavras capazes de estampar sorrisos e dar coragem.

Não digo que é rotina só começar o dia depois que essas palavras chegam. É que, na verdade, necessito delas para ter certeza que posso seguir em frente confiante de que ao menos alguma coisa não está perdida. Um torpedo muda tudo.

Como parte do meu dia e da minha vida, a mensagem e tudo o que vem com ela me transmite paz e preenche o que tiver por dentro. E quem diria, hein? Depois de tantos anos esperando alguma coisa que completasse e desse sentido, uma pessoa e uma mensagem diária acabam com a necessidade de sentido e de entendimento. Quando fica tudo bem, não preciso entender mais nada.

E gosto de dias comuns, domingo na chácara com sol rachando lá fora e a gente do lado de dentro com preguiça do mundo. Sábado de tempestade e nós dois assustados com o barulho do trovão. De sol a chuva, só uma coisa me faz querer esquecer do resto e de todos os podres que vem com ele.

O emissor de duas palavras “mágicas”, estando ou não ao meu lado, transforma a minha vida como se fizesse surgir da cartola a solução pra todos os problemas do mundo.

Mas não é mágica, tampouco a mensagem. O que me faz continuar todas as manhãs após o café preto é a demonstração de que todos os dias faço parte do pensamento dele. E ele do meu. Não só de manhã, mas a qualquer hora, já que sempre é um "Bom Dia" quando se tem uma pessoa que completa tudo envolvida nisso.

Eletro.

Não é nenhuma lei da metafísica que comprova isso, e ninguém que acredita nessa psicoenergia pode confirmar ou desmentir. Mas que todos nós somos ligados a uma só coisa, ou flor, enfim, já está mais do que entendido.

Sei lá se estou acreditando muito nessa coisa de que somos recarregados como se fôssemos baterias que necessitam de dois pólos opostos para obter energia. O que tenho percebido é que adquirimos, mesmo que inconsciente, a energia de outras pessoas e do ambiente, e essa energia, dependendo de como estamos mentalmente, é capaz de mudar da água pro vinho o estado físico e espiritual de cada um, levando à loucura, à ignorância, ao desespero e à atitudes até mesmo positivas, porém, com menos frequência.

Vemos isso a todo instante. Uma ligação é desligada na nossa cara e, através de fios conectores, nosso estado de humor se modifica. Uma palavra mal colocada numa frase, uma porta fechada com mais força, um problema que “necessita” de solução imediata. O dia ficou carregado, nosso corpo não consegue agüentar mais tantas pressões de todos os lados. Ainda bem que tem melhor amiga, melhor ouvido, melhor conselho, melhor abraço. Quem iria secar as lágrimas? Quem iria dividir o peso? Quem pegaria as dores? Se não fossem nossos anjos da guarda com codinome transmitindo positividade, fé, segurança. Esses anjos que chamamos de amigos nos dão a mão, trocam nossas “baterias”, fazem que comecemos outra vez.

Pode ser loucura, mas quem não é um pouco louco? A minha fé é determinada por atos de proveniência positiva, e o mal, que as vezes me atinge, tento manter longe do lugar mais precioso que tenho. Do coração. Onde se encontra nossa mente e nossa alma, ligados pelo universo em um único centro, pode ser em forma de flor, enfim. Sabe, se meu filtro receptor falhar e eu quase cair, espero que por perto tenha alguma força que me levante e me faça continuar, porque nem sempre nosso corpo agüenta tanta energia ruim que depositam em tudo o que é lugar, ambiente e situação e, infelizmente, ninguém está livre disso.

Lição de Casa.

Esses tempos tive uma grande lição. Aprendi o significado da palavra perder e o significado da palavra perdão. Em síntese, nada se parecem uma com a outra a não ser pela grafia e sonoridade. No dicionário perder significa v. TR 1. Deixar de ter alguma coisa útil, proveitosa ou necessária, que se possuía, por culpa ou descuido do possuidor, ou por contingência ou desgraça. Perdão s. m 1. Remissão de culpa, dívida ou pena. = desculpa 2. Absolvição, indulto. 3. Benevolência, indulgência. interj. 4. Fórmula que exprime um pedido de desculpas. Duas antíteses objetivas. Mas, no modo dialético elas acontecem sob a forma de processos, em constante transformação.

Hoje, após uma semana e a cabeça um pouco mais fria, analisar todo o processo fica um pouco mais fácil. Dizer que aceitar a perda é fácil, é como dizer para um gordo que doce não engorda. Mas essa mesma transformação dialética faz com que analisemos cada etapa para que o que temos, ou melhor, o que perdemos, seja entendido de uma maneira mais clara.

Talvez faltou a ligação no fim da tarde, e a mensagem de boa noite. A demonstração de afeto, de preocupação, de querer bem. Talvez faltou cafuné. Ou não faltou nada. Pode ser que foi descuido deixar por aí, solto. Faltou juízo. Não sei.

Mas, entre tantas faltas, existe a falta que consegue ser maior que todas as outras juntas. A falta da presença, do abraço apertado, do beijo. A falta de saber, só por saber, que hoje é dia de vídeo game, amanhã de academia e na quarta é prova do colégio. A falta de ficar brava, boba, abraçada, encantada.

Descobri o que é perder algo ou alguém que temos nas mãos e temos muito apreço. Descobri que a perca sempre vem associada ao descuido, ao deixarmos solto por aí aquilo que gostamos. Porque se gostamos, outros gostarão e a partir desse momento podemos entregar o que era para ser nosso.

Sabe, as vezes estamos muito fixadas no encantamento que esquecemos que precisamos cuidar, acalentar, alertar, avisar. Quando se vê passou despercebido e tudo continua normal por fora.

Perder, todo mundo perde às vezes. Descuido seu, desconsideração do outro. Mas perder alguma coisa, ou alguém de muito valor ou importância pesa mais. Aperta e dói.

Entendi que a perca tem sua culpa e seu motivo, e por vezes vem acompanhado de ato ou alguém que errou. Nisso conheci uma coisa nova pra mim. O perdão. Poucos tem a virtude de perdoar. Erro. Quem é que não erra? Quem é que não admite erros? Por quê magoar? Perdoar, aprendi. É muito mais bonito, o coração sorri. A segunda chance, vinda do perdão, é muito mais sincera.

Analisando assim, separados, perder e perdão parecem coisas sem ligação nenhuma. Mas uma respectiva à outra, acompanham fases na vida. Primeiro perdemos, por falta, por erros. Depois, perdoamos. Todos merecem segunda chance.

Assim, o coração fica em paz e some o peso. Fica leve. Mesmo que fique faltando alguma coisa, alguém. Sei lá.

Eu sei que é pra sempre.

Acho que a vida sabia que ele tinha que entrar na minha vida, na dúvida deixou ele ali, meio de canto... para algumas amigas ele significava alguma coisa, pelo menos na beleza, pra mim nem isso levava tanto em consideração.

Uma conversa com o então melhor amigo na webcam, e de repente um susto... um homem só de cuecas ao fundo. E quem diria que ali começaria essa amizade?

No começo um pouco sem jeito, mas amizades em comum, uma amiga no meio da história e a gente acabou se aproximando, logo depois começaram as conversas de madrugada e cada risada que eu dava me fazia gostar ainda mais e mais e mais dele.

E ai eu passei por uma fase super complicada, talvez a pior até hoje, e inexplicavelmente eu o via ao meu lado nos piores dias, e basta uma ligação para que ele, com toda a paciência e o carinho do mundo, atravessasse a rua para ouvir os meus lamentos, os meus medos e também os meus sonhos.

E aquele banco na entrada do meu prédio foi se tornando a principal testemunha da amizade mais pura e sem pretensões que eu começava a viver.

E por dois anos ele se tornou o meu chão e me fazia seguir em frente, porque só eu sei o quanto aquele abraço me dava forças e o quanto cada sorriso era valioso pra mim.

Mas como nada é perfeito, o pior aconteceu, ele foi pra outra cidade e confesso que nos três ou quatro primeiros meses ainda pensava que ia o encontrar pela rua como de costume.

E foi a primeira vez desde o inicio da amizade que fiquei por mais de 6 meses longe, e como doeu, a internet e o telefone não eram o suficientes, apesar de manterem a amizade viva.

Algumas visitas e eu só desejava ter o meu melhor amigo perto novamente.

E em 2010 a melhor noticia, ele ia voltar pra perto de mim!

Eu ainda não matei a saudades desse tempo longe, mas a minha felicidade de tê-lo aqui perto ainda me tira sorrisos. :)

É um amor diferente, é um misto de amizade e fraternidade... é a certeza de que o pra sempre existe!

A palavra que purifica.

[Escrito em 20 de julho de 2010]

Hoje eu tava por aí no trabalho e me deparei com uma pessoa com a expressão preocupada, meio tchalalá. Me deu uma dó no coração. Era uma garota na melhor fase da vida e já parecia carregar tantos montes de problemas sobre as costas. Perguntei e ela me respondeu que eram acontecimentos comuns do dia-a-dia. Que quando acordamos com a sensação de que será uma droga, o dia é mesmo, independente do que se faça para mudar.
Disse pra ela que não adianta se entregar a essas coisas. A gente atrai aquilo que transmite, se você está com a cabeça baixa pensando na droga de vida que tem, cada vez mais drogas vão aparecer. Seu chefe vai quebrar o dente durante o almoço e dizer que a culpa é do estresse diário e gritar com você porque está estressado com o próprio trabalho e com as coisas que não consegue resolver senão no grito. Um velho resmungão vai ligar e apontar erros que não são seus porque ninguém mais quer ouvir e não tem quem culpar senão ele próprio, então escolhe você pra desabafar poucas e boas até que você mostre o erro dele e o telefone fique mudo porque aquele senhor nada educado desligou na sua cara com medo, ou vergonha, ou ignorância de assumir sua falha.
Querida, você vai acordar e voltar a dormir tentando mandar a preguiça pra um lugar no qual você não vai desejar estar, vai olhar para a cara de sua mãe com um bico de pica-pau igual o do seu pai que não está nem aí há tantos anos e vai lembrar o quanto ele foi sacana e seu humor que já estava numa escala abaixo de zero, vai cair mais ainda. Tudo isso a gente atrai.
Pode ser que uma música, uma pessoa, uma palavra, um abraço, um caderninho e uma caneta, uns rabiscos, alguma ou todas essas coisas juntas consigam arrancar de ti essa tristeza aí na alma. Deixa. Manda de um jeito bem educado, com um sorriso estampado e o peito bem cheio, todas essas drogas pra'quele lugar. Desculpe-me a expressão, garota, manda tudo isso SE FODER.
Ria dos chineses e seus "pleços quatlo leais" , ria com a tia da limpeza, sorria quando um careca aí quiser descontar as coisas em você. Ouve de um lado e deixa sair pelo outro. Purifica esse coração aí. Pedra ninguém quer não, deixa ele voltar a ser brilhante.
A menina, após todo o meu discurso me disse, tão cabisbaixa, que tenta, mas quase não aguenta levantar mais. Olhei bem nos olhos dela, nos olhos que por mais que se arregalem não abrem mais do que o normal e por um instante me calei. Logo após, peguei suas mãos e dei uma boa sacudida mandando toda a urucubaca embora. Olhei novamente e com a maior convicção do mundo falei a ela de sua força, sua imensa força. Que aguenta não só os deslizes, os desfalques, os monótonos, agitados, tristes, e felizes dias. Essa garota tem uma força que aguenta o mundo, que aguenta todas esses montes de problemas e muitos mais e aguenta ainda tudo que de mais vier, mas somente se conseguir se livrar dessas sensações de fim de mundo. Garota, deixe o fim de mundo para 2012, não queira adiantar as coisas.
Calada, a garota me olhou.
Abriu a torneira à sua frente, lavou o rosto e disse para seu reflexo no espelho: Foda-se. Sorriu para mim e eu, refletida no espelho, pude sentir a sujeira que carregava indo água abaixo.

Nós e elas

A janela pisca: “almoça aqui?”, antes mesmo de responder outra janela pisca “não quer almoçar comigo?”, e agora? Bloco 1 ou Bloco 9? Mesmo condominio... não dá pra juntar, a massa de uma e a casa da outra? Nada feito! Porque? Também não sei, vai ver era o destino lembrando que certos caminhos precisam se cruzar.
Banho demorado, caminhada, compras, enfim o almoço! Bloco 9... que me perdoe o Bloco 1. E foi no Bloco 9 que por um momento me senti em 2006, último ano do ensino médio, onde minha única preocupação eram saques, pontos, cortadas, bloqueios e fotografias.
E quantas vezes não nos reunimos no bloco 9, nós 4, para a preparação da torcida, para sessões de fotos ou conversas jogadas fora. E quantos planos já fizemos ali, não?
E incrivelmente, depois de novas experiencias, mudanças, medos, erros e acertos, nós ainda nos encontramos da mesma situação “Na, Cá - Na, Cá”, e só a gente entende e vive a coincidencia que Deus nos colocou.
N e C trabalharam juntas, e N e C estão na mesma empresa... N e C tem amigos em comum, N e C também... N e N nos ligam, não que C e C não se relacionem... E em um mix de sentimentos é estranho e gostoso saber que o destino nos une e basta uma torta de chocolate no centro da mesa para as risadas e fotos virem a tona.
Mals entendidos nos colocam em uma competição, mas nós já aprendemos a lidar com isso. Deslizes acontecem, e dias como esse, mesmo que rápidos, me lembram o motivo de afirmar que somos melhores juntas.
Sinto vontade de viver mais momentos como esse, e porque não vivo? Porque não juntamos o fondue de vocês com a nossa panela, o açai com a granola, as suas poses e as nossas cameras, as piadas e as risadas, os seus medos e os nossos conselhos e porque não as suas filosofias e as nossas vontades de viver?
Os seus tons coloridos combinam tanto com o nosso preto e branco.

Construtores.

[Escrito em 6 março de 2010]

De vez em quando me bate umas bobeiras e eu tenho a vontade de tentar entender o que se passa nessa vida. Vendo enfim um filme que eu gostaria de ver durante muito tempo, pude compreender realmente o porquê de eu querer tanto ver esse filme. Ele não fugia em nada de minhas expectativas. Nele vi e ouvi o quanto as pessoas são importantes e porque tenho que falar tudo o que achamos delas antes que seja tarde. Pois bem, tenho que falar que descobri como algumas pessoas são realmente essenciais em minha vida e eu estava deixando-as no canto em alguns momentos porque achava impossível juntar tudo numa coisa só. Que erro meu foi deixar de lado pessoas que me fazem tanto bem. Pessoas que ouvem meus choros, meus lamentos, minhas revoltas. Que riem comigo, posam para fotos comigo, se divertem. São amigos que proporcionam viagens inesquecíveis, tanto carnais quanto espirituais. São almas boas enviadas por Deus para deixar minha vida mais colorida.
A importância que meus amigos tem em minha vida não é medida com barômetros ou fitas métricas. não se calcula volume de amor por amigo, muito menos por família escolhida pela gente. Existe gente que entende a barra que era não dormir direito de sexta para sábado e menos ainda de sábado para domingo porque o trabalho era pesado demais e as consequências graves. Esse amigo que abre a janela da oportunidade e te coloca na mesma empresa só para que você se estabilize na vida, e como consequência, esteja mais próximo. Tem amigo que vai para o interior com você no momento em que sua vida tá um caos e passa o ano novo meio emburrado da vida mas depois dá umas boas risadas na ultima noite tomando um vinho quente. Existem aqueles que mantém contato telefônico e dão uma puta duma força que parecem que trocaram sua bateria e agora você pode continuar. Só para esclarecer, todos os outros amigos também recarregam nossa carga, mas amigo telefônico dá outro ar para a bateria somente pelo fato de estar longe. Alguns amigos vivem na memória, arquivo ativo, arquivado mas ativo. Amigos que te lembram de bons sorrisos e deixam boas lágrimas de saudade, mas não por estarem longe, somente pelo falo de não estarem perto.
Hoje compreendo que cada distância me trouxe motivos para me reaproximar de todos os que um dia deixei para trás. É uma nova vida que cada um me ajudou a construir motivando, palpitando, incentivando, brigando, se afastando. Todos esses loiros, morenos, branquinhos, negros, magros, bailarinos, gordinhos, mestiços, cada um com sua individualidade colaborou tanto para o que sou agora, que se eu não falar me culparei o resto da vida por não ter agradecido pela reforma que fizeram em mim. A fachada tá pintando ainda, tem que mudar algumas coisas, mas por dentro tá tudo certo. Coração no lugar, esperança num local bem amplo pra nunca desistir. Sorriso sobrando, varanda para a brisa de domingo, nada de cômodo apertado criando dor aqui. Nada disso. Hoje digo que a minha construção foi a obra de que mais me dá orgulho apreciar. E olha, foi difícil construir. Um aqui, outro ali. Arquiteto errado, projeto errado. Quase arruinei tudo diversas vezes. Mas estavam lá eles, os meus melhores arquitetos, engenheiros e decoradores. Juntos, mesmo trabalhando individualmente, formaram uma obra digna de apreciação.
Esses profissionais em iluminar sorrisos fizeram de mim algo que não existe palavras para explicar. Hoje, orgulhosa do que sou, agradeço ao suor de cada um, que com esforço aturou, levantou, discordou. Amigos, mas que barra enfrentaram. Descanso agora, porque dias ruins todo mundo tem. Mas com vocês eu consigo suportar.
Deixo claro que essa obra nunca terminará suas reformas já que é preciso sempre se atualizar, porém declaro terminado o período de poeira. Tá tudo tão certo, a vida apesar de corrida, tão mansa. Coração livre, sorriso estampado, sem angustias.
Somos todos um. Uma empresa em construção.

Em obras.

[Escrito em 20 de fevereiro de 2010]

Eu vou viver por mim. To deixando o passado arquivado na memória. Vou sair por aí captando novos sorrisos, novas sintonias. Quero novas emoções. Essa coisa de mexer em arquivo morto traz muita poeira pra nossa cabeça e ninguém aqui tá afim de ficar doente por remexer no passado. É a melhor coisa. Aceitar o fim. Aceitar o começo. Encarar a mudança. Esqueça o sacrifício de empilhar as caixas e organizar por cores as gavetas. Pense que o trabalho gasto será tempo ganho em alguma hora da nossa vida. Hoje eu to mesmo afim de viver diferente de tudo o que eu já vivi. É tanta coisa diferente que o meu grande medo deixou de ser medo de tão grande que é. Passou a ser ansiedade, vontade de descobrir. Quero encarar tudo melhor. Quero poder melhorar cada vez mais a minha ficha para que outras pessoas consigam querer comprar meus sorrisos. Estou em reformas.
Não significa que estou inabitável, apenas estou me remodelando para agradar outro tipo de público alvo. Já disse que essa história da mesmice incomoda né? Era legal antes quando a vida era chata e o nascer do sol brilhava sempre na janela. Agora que eu acordei e vi o céu encoberto percebi que está na hora de mudar a janela de lugar. Estou mudando de vista para que eu tenha um novo paradigma do que me cerca. Quero coisas belas, flores no canteiro, o céu azul e o arco Iris depois da chuva. Quero frio com sol, beijo sabor morango, abraço substituindo o moletom. Troca a cortina, pinta a fachada, quebra uma parede aqui e coloca outra ali. Pode ser que demore, pode ser que não. Nunca se sabe por quanto tempo uma obra fica ativa. Só se sabe que, se existe uma obra, é porque a reforma está sendo feita para melhorar, nunca para piorar. Olhe a mudança como forma positiva. Se estranhar mas aceitar com certeza será fácil encantar os olhos que ainda não conhecemos. Vamos atrair mais admiradores porque todo mundo precisa é de auto-estima. Mas a reforma serve principalmente para melhorar nosso interior, a gente pinta a fachada só pra anunciar a mudança, o restante, só invadindo o lado de dentro pra saber.

Mais uma vez

Você vai? Vou! Promete? Prometo!

Começam agora... 15 dias de tortura!

Será que ele vai? Como vai ser? E se ele não for?

Eu finjo que não me importo, eu finjo que não estou nem ai, e na verdade eu não estou! Mas eu vejo todo mundo se preocupando com alguém, tendo em quem pensar que eu acabo me sentindo diferente por não sentir isso também... Então eu te escolhi! Sim, isso mesmo! Eu escolhi alguém para depositar minhas esperanças, para estar em meus sonhos e até mesmo para pensar.

Eu não sei até que ponto isso ainda está em meu controle, e eu espero que totalmente@ Porque depois de algumas experiências passadas, não sei muito bem o que esperar de tudo isso... e na verdade, eu tenho quase certeza que você nem imagina que esse post é sobre você, que meus draminhas tem sim um fundamento e que eu realmente vejo uma certa graça em você!

Posso ser sincera? Eu não to nem ai, mas meu blog precisava de um pouco mais de sentimento... obrigada, te usei mais uma vez!

A invalidade de um significado

"A função da palavra é representar partes do pensamento humano, e por isto ela constitui uma unidade da linguagem humana." (Wikipédia)

Segundo o significado de ''palavra", dizer algo, deveria representar partes do nosso pensamento...

Porém, algumas palavras parecem sair das nossas bocas ao acaso, e exatamente por isso, hoje ao invés de falar, deixo apenas a reflexão:

Será que realmente as palavras que falamos, são as mesmas que pensamos?

Amizade com hora marcada

17h45, esse é o horário mais aguardado nos dias da semana... Pois me garante uma boa caminhada em ótima companhia.

Se estou triste, sei que é nesse horário que vou desabafar, ouvir conselhos, palavras de carinho e demonstrações de amizade.

Se estou feliz, sei que também é nesse horário que poderei contar o que de bom está acontecendo, e alguém vai estar lá, ao meu lado ouvindo, rindo e vivendo a alegria junto comigo.

Também é nesse horário, que eu conheço um pouco mais da vida dessa amiga tão querida, e posso contar um pouco mais sobre mim.

Claro que em milhares de outros momentos também rimos, conversamos, trocamos confidencias, mas é nesse horário que a gente tem a certeza que uma está do lado da outra.

Larissa Miranda, esse é o nome da minha amiga com hora marcada J

Esse texto é uma homenagem à uma pessoa que conhece muito bem cada sentimento, palavra e situação que é exposto aqui.

Acrescenta mais pimenta que essa vida tá muito sem sabor.

Um dia desses me perguntaram por que eu tinha parado de escrever. Na falta da resposta aleguei a falta de tempo, mas pensando nisso mais tarde descobri que tinha tempo, tempo de sobra pra pensar no porquê eu não escrevia mais e em tantas outras questões e, se tinha tempo para ficar perdendo tempo pensando, então sim, eu tinha tempo para escrever. Matutei então por que havia parado de escrever. Não cheguei a nenhuma conclusão.

Neste instante me veio a vontade e para não perder nada, cá estou. Vejo que por diversos momentos deixei aos ares histórias, fatos, ideias, súplicas e tantos outros acontecimentos por não traduzir em palavras as sensações sentidas na pele. Foi mesmo muita vida sem vida porque as páginas que deveriam conter emoções estavam em branco. Como um conto de fadas sem fadas, ou então acarajé sem pimenta.

Vim então acrescentar mais pimenta nessa vida, que ela tá muito sem sabor. Vim contar o quanto é chato fazer algo que não gostamos e que é pior ainda fazer algo que não gostamos se as pessoas ao redor deixam isso mais desagradável. E que a melhor sensação do mundo é se sentir prestativa, útil. Melhor que se sentir amada, ou não. Tá no mesmo nível. Mas melhor do que a sensação de realização não há. Com certeza essa bate o amor, o afeto, a felicidade. Realização é um mix disso tudo e por isso é maior. É comida baiana apreciada em todo o mundo e mesmo assim nem todo mundo sabe degustar.

Viver, entre outras teorias encontradas em enciclopédias, vai muito além de estar vivo. Viver não é só o coração batendo e seu cérebro funcionando. Viver é sorrir, enfrentar, batalhar, não se satisfazer, buscar a melhora, reconhecer o erro, acertar, inovar, nunca parar de inovar. Viver é realizar. Qualquer fato que se concretiza, não está por fim terminado. Tarefa cumprida nem sempre é sinônimo de tarefa realizada. Viver é buscar a realização.

É igual pimenta, comida baiana, conto de fadas. Existem vários tipos, paladares, personagens, mas na essência, quando sabemos degustar, todos eles nos levam à pensar que nunca sabemos o que é, mas alguma coisa nos faz sorrir assim que o cérebro recebe o sinal de que captamos corretamente a mensagem.

É o que disse. Não sei por que não escrevia, talvez não estava conseguindo digerir corretamente as mensagens que as coisas estavam me mandando.

Universo Particular - "Sobrinho"

"Grávida? Você tá louca?! É. Grávida, meu, e agora?! Meu, sua mãe vai vai te matar! E Ele, como que tá?! Ah, ele gostou da ideia de ser pai. Pai?! Ele tem noção do que isso significa? Calma, não chora. Vai dar tudo certo..."

Essa conversa é realmente muito comum entre as adolecentes brasileiras.
E aconteceu há um ano, realmente. Foi díficil, mas seguir em frente é uma das necessidades nessa hora.

E um ano depois, a coisa mais linda, mais bochechuda, mais risonha faz seu primeiro aniversário.

Parabéns Matheus!

Mesmo você ainda não sabendo quem sou e o quanto eu torcia pra você nascer, a tia te ama!

E eu, gostava tanto de você...

Eu abri meu porta jóias, e nele eu encontrei você... boa parte das peças foram não só presenteadas, como também feitas por você.

Eu estou um pouco atrasada, mas meu coração tá apertado, eu preciso conversar com você... Eu queria te pedir desculpa por não ter te visitado no carnaval, e eu queria também te contar o quanto eu gosto de você.

É tão estranho estar escrevendo, mas eu sinto que assim você vai ficar sabendo tudo o que estou pensando e sentindo nesse momento.

Lembro que no natal de 2007 você me deu um colar com uma estrela enorme, você sabia exatamente o que eu gostava... Os meus brincos da melhor virada de ano também foram feitos por você, aliás, a melhor viagem da minha vida também foi com você, quase 30 dias juntas, lembra? Foi ai que comecei a te chamar de vó...

Eu lembro o quanto você ficou orgulhosa por eu ter doado sangue pra sua sobrinha, eu lembro também que você me deu bronca porque meu chinelo era encardido e você queria usar, eu lembro que você pediu pra eu cuidar da Gih naquele dia dificil, eu lembro que eu te abracei enquanto você chorava.

Eu lembro também dos meses de dezembro em que eu sabia que ia ouvir “Lila, ajuda a vó a fazer os pacotinhos de natal?”, e eu lembro que cada vez que eu visitava vocês, no último dia eu era chamada no seu quarto pra escolher os brincos e pulseiras que eu queria.

E quantas risadas eu dei com suas implicancias, e também com suas histórias...

E a última vez que a gente se viu? Mais um momento dificil, e mesmo assim você sorriu quando me viu, sem esperar... e perguntou com aquele tom que só você sabia falar “ueh, porque você não tá lá em casa?”, lembra?

Eu fico meio sem jeito pra falar, eu tenho um pouco de vergonha de chorar... mas por favor, me perdoa, tá?

Ser mulher

É não saber se prefere preto ou verde.
É amar e odiar uma pessoa ao mesmo tempo.
É acreditar que tudo tem um por que.
É experimentar um milhão de roupas e usar a primeira.
É dizer depois de todas essas trocas: “Eu não tenho roupa”.
É ter certeza de que sapatos e bolsas estão na lista de necessidades básicas.
É sonhar, mesmo que no seu momento mais solitário, com um amor verdadeiro.
É devorar uma barra inteira de chocolate em um momento de ansiedade.
É jurar de pé junto que não sofre de TPM, mesmo depois de um chilique.
É se perguntar por que não tem um Brad Pitt, ou qualquer outro do tipo, dando sopa por ai.
É ter medo de não agradar.
É “comentar” sobre a vida de outras pessoas, inclusive sobre suas amigas.
É ter uma força imensurável para todas as situações da vida.
É ter coragem de enfrentar cada problema que aparecer na vida.
É saber desde cedo que tem o poder de gerar uma vida em seu ventre.

Ser mulher é isso, e mais um monte de coisas que ainda vou aprender e entender, afinal, 20 anos não é tempo o suficiente para entender o ser mais estranho e (acredito que) também mais perfeito do Universo.

Validade: ontem, hoje e amanhã

Acontecimentos recentes me trouxeram questionamentos em relação à validade de algumas coisas, até que ponto egoísmo é egoísmo, saudade é saudade e espaço é espaço?
Em produtos é tão fácil saber até quando aquilo vai ser aquilo mesmo, basta olhar o prazo de validade na embalagem, mas e na vida?
Como saber se egoísmo realmente é egoísmo da minha parte ou já passou a ser comodismo de outra pessoa? Por exemplo: Se eu compro um chocolate e não ofereço para ninguém, tudo bem, sou egoísta. Mas se eu ofereço e todos aceitam, e no próximo dia a cena se repete, e um chocolate acaba sendo pouco, afinal está sendo partilhado, e mais um dia de chocolates partilhados, e mais outro, e mais outro... Até que me dá aquela vontade de comer o chocolate escondido para não ter que dividir... Eu continuo sendo egoísta ou apenas estou poupando meu dinheiro? Até que ponto eu preciso dividir o que é meu para não ser considerada egoísta pela sociedade?
E a saudade? Ela é sempre saudade? Ela também já não foi outra coisa antes de ser saudade? A gente não sente saudades de algo que não gosta, então antes de ser saudade, ela foi amor, amizade, carinho ou no mínimo uma situação agradável. Depois de um tempo ela não passa a ser outro sentimento? Eu não posso estar vivendo do passado ao invés de estar sentindo saudade?
E o espaço então, onde começa e onde termina o meu e o seu? A validade do meu espaço pode não condizer com a validade do seu e provavelmente a gente tenha um conflito, pois no momento em que você achar que o seu espaço começou, o meu pode ainda não ter acabado, e ai vira invasão.
Será que se eu não dividir o meu chocolate, se eu viver do passado e invadir o seu espaço, você ainda vai gostar de mim?

Renovação

Não que eu seja fanática por isso, aliás nem entendo muito sobre o assunto, por isso não me julguem fanática, neurótica, religiosa demais. O que acontece é que não acredito em coincidências. Deve ter algum motivo para que várias informações relacionadas cheguem a mim por pessoas totalmente distintas. Dessa vez foi um funcionário da empresa onde trabalho. Nunca falei nada relacionado à minha vida particular mas ele insiste em dizer sempre que devo preservar a família, acabar com brigas, demonstrar mais afeto, ser mais presente na vida de cada um deles e não guardar mágoas. Ele nem imagina o que está se passando, mas me alerta a todo momento sobre os meus problemas e isso fica buzinando aqui. Com certeza isso não vem do além, não é mágico, não é de outro mundo. Tudo isso é daqui mesmo. Esse cara, um senhor de idade já, soube bem o que falar no momento certo. Não que eu esteja seguindo ao pé da letra tudo o que ele disse, porém, pensei bastante sobre o assunto. Sigo a filosofia da eterna mudança, então sei que a hora de mudar é agora. De hoje em diante, declaro aberto o período de reformulação de mim mesma. Não deixarei de ser o que sou, mas melhorarei o que em mim há de ruim. Acaso, coincidência ou nada disso. Pode ser só alguém querendo que eu seja o que ele não pôde ser quando tinha a minha idade. Nunca é tarde pra recomeçar.

Sonhar

Há um tempo eu venho sabendo o que é sonhar com você.. Há um tempo eu tenho vivenciado essa utopia dentro de mim..

E isso tem sido maravilhoso. Maravilhoso pros momentos em que eu estou dentro desse sonho, pq a partir do hora em que a vida me chama aqui fora, tudo se apaga. O breu toma conta do meu infinito particular.

E a sua luz, a luz da sua vida dentro de mim, diminui aos poucos, como a chama de um fogo que se apaga aos poucos, como se a luz final desse tunel estivesse cada vez mais longe de mim.

A realidade me afasta de você, e isso dói. Te ver ao acaso, e descobrir que o amor nao mudou. Tanto da minha parte como da sua, mesmo os dois amores sendo em diferentes frequencias, eles ainda estão ali.

Mas dói ver que eu só te tenho em alguns instantes. Minha vontade é de te ter para a vida toda ao meu lado, te sentir me abrançando no meio da noite depois de fazermos amor, de acordar e te levar café na cama.

De passar anos ao teu lado, miha vontade é chegar nos meu objetivos junto a você e ver voce alcançando os teus. De dar vida a outra pessoa com você ao meu lado e envelhecer a meio de sua companhia.

Mas sei que não vai ser assim.

E é por isso que eu vivo dentro das minhas fantasias, é por isso que eu sonho.

Vida animal

A vida na floresta é muito cruel. O leão nunca vai poder se interessar senão pela leoa e ai da leoparda se olhá-lo de rabo de olho. Cada um com seu semelhante, ja era assim desde os primórdios. Mas sabe-se que às vezes existem aqueles que não resistem e pulam a cerca da igualdade. Daí origina-se as diversas novas espécies. É quase o mistério da evolução. A quebrada da regra faz com que haja a progressividade e a diversidade do próprio ambiente natural. Está claro que não devemos descumprir o que nos é proposto, mas as vezes a situação pede que pulemos as barreiras. E não pense que você vai saber quando é esse momento. Mas quando for o momento você vai saber. Todas as coisas que nos são propostas na vida tem o direito do questionamento mesmo que não revirtam a situação, por isso, seguir o instinto e o coração é sempre a melhor maneira de viver. As vezes o leão também sente vontade de conhecer uma jaguatirica, ou o papagaio de trocar umas bicadas com uma tucana. Vai entender a lei da vida. A razão sempre vai divergir da reação. Os interesses que mais vão dispertar vão ser aqueles proibidos pela sociedade mas são aqueles em que não haverá fronteiras no coração. Aí vai do universo entender que a necessidade da alma é maior do que o conceito cabível na cabeça de cada um. Viver numa selva onde o verde foi substituido pelo cinza do concreto e o leão feroz pela mídia que vai te destruir é realmente tão ameaçador quanto se estar no escuro mesmo que seja um lugar onde nunca nada fecha os olhos. Sempre terá uma coruja, um morcego, um gavião, para observá-lo mesmo que não tenha o que observar. Os animais vivem do bote. Qualquer vacilo e você cai na armadilha.